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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Gerade geteilt über X:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

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539 Lustige Ja Sprüche

Mehr lustige Ja Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

an, Dankbarkeit, danken, ein, Energie, Entdecker, Genuss, Humor, Ja, Kaffee, Montag, nicht, ohne, So, Stelle, wäre
vor 5 Monaten

Festlichkeit, Filz, Glühwein, Ja, lange, Sachen, So, toll, Trinken, Weihnachtsmarkt, Weihnachtsstimmung, zu
vor 5 Monaten

Backblech, Beziehung, Deckel, ein, gibt, Humor, immer, Ja, mir, Selbstironie, sicher, Topf
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Ja, leider, liegen, Schlaf, Sonnenaufgang, Sonnenaufgänge, ungünstig, wirklich, wunderschön, zeitlich ungünstig
vor 5 Monaten

besser, besteht, Humor, Ironie, Ja, Leben, mich, nichts, nichts sagen, reden, sagen, Selbsterkenntnis, sollte, theoretisch, Tragik, wann
vor 5 Monaten

Ablenkung, allem, aus der Hand, Hand, Handy, Humor, Ja, klingelt, mal, Technik
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

11 Leute checken gerade 👀

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

24 Leute checken gerade 👀

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

22 Leute checken gerade 👀

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

16 Leute checken gerade 👀

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

23 Leute checken gerade 👀

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Gerade geteilt über Pinterest:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Frisch gepostet auf Messenger:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.