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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Trendet auf Discord:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Frisch gepostet auf X:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Gerade geteilt über Discord:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Gesehen bei Slack:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Gesehen bei Slack:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

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Lustige Jägermeister Sprüche

Neue lustige Jägermeister Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Chips, Cola, Frühstück, Jägermeister, Kinder

Alle lustigen Jägermeister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

24 Leute checken gerade 👀

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

24 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

24 Leute checken gerade 👀

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

5 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

10 Leute checken gerade 👀

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

7 Leute checken gerade 👀

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Gesichtet auf Slack:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Gerade geteilt über Instagram:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Macht Lärm auf Twitch:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.