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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Gerade gelandet bei Threads:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Trendet auf X:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Macht Lärm auf Twitch:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Trendet auf WhatsApp:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Trendet auf Snapchat:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Macht Lärm auf Reddit:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über gegenseitiges Loben, humorvolle Empfehlung für Fairness.

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Kommentar:
"Ein Gentleman weiß, wie man sich revanchiert! 😄🧔🏻‍♂️💁🏼‍♀️ #Gleichberechtigung"

Anstand, Beziehung, deine, Frau, Gesichtsbehaarung, haben, Humor, Komplimente, Lob, loben, Macht, Männlichkeit, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Hoffnung, hören, Humor, immer, Ironie, Kommunikation, Leute, Menschen, nie, reden, sagen, So, sprachlos, zu
vor 3 Monaten

12-Jährige, alt, Beziehungskrisen, haben, Heute, Humor, Kindheit, Kühlschranktür, langsam, Licht, Nostalgie, sehen, So, Vergleich, zu
vor 3 Monaten

an, Cartoon, Cartoons, Eisprung, Freunde, Gefühl, genau, Hühnerbeine, Humor, Hunger, hungrig, sehen, sich, So, Vergleich
vor 3 Monaten

an, Denken, gerade, kann, Kuchen, Kühlschrank, mich, nicht, Schlafen
vor 3 Monaten

gesagt, gibt, Humor, Ja, mich, schön, Selbstbewusstsein, werden
vor 3 Monaten

an, Humor, mich, Mut, Saufen, Teufel, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

7 Leute checken gerade 👀

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

8 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

22 Leute checken gerade 👀

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

7 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

23 Leute checken gerade 👀

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

24 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

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Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Gesichtet auf Reddit:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jetzt live auf X:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Gesehen bei Instagram:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Gesehen bei WhatsApp:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

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