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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jetzt live auf Slack:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Geht gerade viral auf X:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

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Lustige jährlich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

13 Leute checken gerade 👀

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

18 Leute checken gerade 👀

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

15 Leute checken gerade 👀

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

5 Leute checken gerade 👀

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

11 Leute checken gerade 👀

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Trendet auf Threads:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Macht Lärm auf Instagram:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Beliebt auf YouTube:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

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