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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Macht Lärm auf Instagram:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Trendet auf Snapchat:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Gesehen bei Threads:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Gesehen bei YouTube:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Gesehen bei Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Witziger Spruch über Selbstliebe und Optimismus mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich besser schon mal Glück für morgen wünschen! 💁‍♂️✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

24 Leute checken gerade 👀

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

15 Leute checken gerade 👀

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

10 Leute checken gerade 👀

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

11 Leute checken gerade 👀

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

21 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Macht Lärm auf Threads:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Gerade geteilt über X:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Frisch gepostet auf WeChat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

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