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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.659

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Gerade gelandet bei YouTube:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Trendet auf Discord:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jetzt live auf Instagram:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Gerade geteilt über Instagram:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Witziger Spruch über Ramen als humorvolle Anime-Spaghetti-Metapher.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ramen sind sozusagen die Actionhelden unter den Nudeln! 🍜💥😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

7 Leute checken gerade 👀

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

25 Leute checken gerade 👀

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

20 Leute checken gerade 👀

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist der Montag in meinem Leben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

15 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

10 Leute checken gerade 👀

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.125

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Gerade gelandet bei Twitch:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Trendet auf Twitch:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Gesehen bei Pinterest:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Beliebt auf X:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

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