Lustige Jahrmarkt Sprüche

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

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Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

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Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

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Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

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Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

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Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

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Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

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Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.​

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Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

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Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!