Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

772

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Gerade geteilt über Reddit:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Start » Lustige Elektrisch Sprüche

Lustige elektrisch Sprüche

Lustige elektrisch Sprüche ⚡️🔌 bringen Spannung in deinen Alltag – ganz ohne Kurzschluss! Ob Blitzgedanken oder Stromausfall im Kopf, hier fliegen die Funken nur so. Also anschnallen, denn dieser Spruch-Highvoltage-Mix sorgt für jede Menge Lacher und elektrische Stimmung! ⚡😄

Neue lustige elektrisch Sprüche 👇

Alle lustigen elektrisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

16 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

7 Leute checken gerade 👀

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

22 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

13 Leute checken gerade 👀

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

5 Leute checken gerade 👀

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

22 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.041

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Geht gerade viral auf TikTok:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Gesehen bei WeChat:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑