Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

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Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

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Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

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Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

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Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

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Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

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Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

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Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

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Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.