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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.459

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Trendet auf Twitch:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Beliebt auf Telegram:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Geht gerade viral auf Facebook:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Gerade geteilt über Pinterest:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Gesehen bei WhatsApp:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Frisch gepostet auf X:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Start » Lustige Jalousien Sprüche

Lustige Jalousien Sprüche

Lustige Jalousien Sprüche bringen frischen Wind in dein Zuhause 🌬️🤣! Ob Sonne reinlassen oder neugierige Blicke abwehren – mit einem cleveren Spruch wird jede Jalousie zum echten Hingucker 🏠😎. Lass deine Fenster nicht einfach nur blinzeln, sondern lachen! 🎉✨

Neue lustige Jalousien Sprüche 👇

vor 1 Tag

Kommentar:
"Diese geheimnisvollen Jalousien-Flüsterer… vielleicht haben sie Angst, dass die Wolken zurückstarren! ☁️👀😂"
vor 2 Monaten

Kommentar:
"Sportliche Höchstleistung: Vom Bett zur Jalousie in 0,5 Sekunden! 🛏️🏆😄 #Bewegungstalent"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist clever! Chaos als natürliche Alarmanlage 😄🔒 #SicherheitdurchUnordnung"

Alle lustigen Jalousien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Geht gerade viral auf Telegram:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Jetzt live auf TikTok:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Macht Lärm auf Discord:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Beliebt auf Facebook:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

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