Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

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Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

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Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

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Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

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Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

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Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

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Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

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Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

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Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

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Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

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Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.