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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.018

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Trendet auf YouTube:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jetzt live auf Facebook:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Trendet auf Discord:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Gesichtet auf Slack:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Soeben entdeckt auf X:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Gesichtet auf TikTok:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

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Lustige Flugzeugkabine Sprüche

Neue lustige Flugzeugkabine Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Flugzeugkabine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

5 Leute checken gerade 👀

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

7 Leute checken gerade 👀

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

23 Leute checken gerade 👀

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

20 Leute checken gerade 👀

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

9 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

20 Leute checken gerade 👀

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

10 Leute checken gerade 👀

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.565

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Gerade geteilt über WeChat:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Trendet auf WhatsApp:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Trendet auf Facebook:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Frisch gepostet auf Slack:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.