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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.455

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Gerade gelandet bei Slack:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Frecher, humorvoller Spruch über die Akzeptanz von Versöhnungssex nach Streit.
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Kommentar:
"Schade, dass 'Make Love, not War' nicht fürs Büro gilt! 🤣👔💔💋"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Normalität betrifft mich nicht.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

18 Leute checken gerade 👀

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

24 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

6 Leute checken gerade 👀

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

17 Leute checken gerade 👀

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.588

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Trendet auf Instagram:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Verbreitet sich schnell über X:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Trendet auf Messenger:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

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