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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.105

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Trendet auf Pinterest:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Gesehen bei Snapchat:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Gerade geteilt über X:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Beliebt auf Instagram:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jetzt live auf Discord:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Gesichtet auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Geht gerade viral auf Threads:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

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Lustige Jauch Sprüche

Neue lustige Jauch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

geht, Geld, Humor, Inflation, Jauch, Milliardär, weiter, wer, Wirtschaft

Alle lustigen Jauch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

12 Leute checken gerade 👀

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

25 Leute checken gerade 👀

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

15 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

6 Leute checken gerade 👀

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

24 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.504

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Gerade geteilt über Twitch:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Gesehen bei Instagram:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Gerade geteilt über Twitch:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“