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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Trendet auf Snapchat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Trendet auf Messenger:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Macht Lärm auf Telegram:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

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Lustige jede Woche Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

9 Leute checken gerade 👀

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

13 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

13 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

9 Leute checken gerade 👀

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

16 Leute checken gerade 👀

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

7 Leute checken gerade 👀

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Trendet auf Pinterest:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Trendet auf Pinterest:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Geht gerade viral auf Discord:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

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