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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.276

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Gerade geteilt über Instagram:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Beliebt auf LinkedIn:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Gerade gelandet bei Threads:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Macht Lärm auf X:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Trendet auf LinkedIn:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Witziger Spruch über Kinder und Halloween, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Als ich Kind war, gab's zu Halloween bei uns nur 'Trick or… nothing!' 🎃👻 #HalloweenFail"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

24 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

21 Leute checken gerade 👀

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

23 Leute checken gerade 👀

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

21 Leute checken gerade 👀

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

19 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

11 Leute checken gerade 👀

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

980

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Beliebt auf YouTube:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Gerade geteilt über YouTube:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Gesichtet auf YouTube:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

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