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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡» hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ein Baby ist wÀhlerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fĂŒhlen sich, als hĂ€tten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es ist beĂ€ngstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fĂŒhl. Oh mein Gott!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlÀgt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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14. MĂ€rz, 2026

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Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine BeitrÀge sind in allen BundeslÀndern unbeliebt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Hunger meiner Katze ist pĂŒnktlicher als jeder Wecker.

Gesehen bei Twitch:

Onlinedating ist ja Àhnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrĂŒckt Breakdance neben dir tanzt, und du hĂ€ttest keine Ahnung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Gesehen bei X:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich glaube, ich wĂŒrde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes StĂŒck Scheiße wĂ€re.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Trendet auf LinkedIn:

Das Leben kann so schön sein, nur nĂŒchtern darfst du nicht werden.

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzĂ€hle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Witziger Spruch ĂŒber eine Handoperation und das Prahlen mit Pasta-Rezepten.
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Kommentar:
"Ich glaube, du hast einfach zu viele Nudeln al dente gekocht! 🍝đŸ”Ș😂"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dĂŒmmste Idee, die ich als Kind hatte.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn das Auto hinter euch drÀngelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stĂ€rker“
 oder so Ă€hnlich.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb ĂŒberhole ich sie.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt ĂŒberleben kann.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man mĂŒde wird.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re der Morgenmensch, fĂŒr den mich jede meiner Persönlichkeiten hĂ€lt, die fĂŒr 7 Uhr morgens Termine macht.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

9 Leute checken gerade 👀

MĂ€nner lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann fĂŒr den Rest ihres Lebens nichts anderes.

22 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

13 Leute checken gerade 👀

HĂ€tte ich den heutigen Verstand, wĂŒrde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hĂ€tte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hĂ€tte ich den heutigen Verstand nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich krieg hier so langsam das GefĂŒhl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

20 Leute checken gerade 👀

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dĂŒmmer ist als das, was du so fĂŒr den Rekord hĂ€ltst.

24 Leute checken gerade 👀

FrĂŒh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

8 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

21 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, ĂŒberall ist es beschissen kalt.

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Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat gecheckt:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇩🇮 hat gebookmarked:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fĂŒgt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡¶ hat geteilt:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch ĂŒber den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spĂ€t bin. Auf der TĂŒr stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gecheckt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekÀmmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht fĂŒr die Reparatur dieser GerĂ€usche zahlen.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin wie meine Ladekabel, stÀndig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen fĂŒr die Lotterie heute Abend.

Gesehen bei Instagram:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fĂŒnf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

FrĂŒher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Anstelle von SchÀfchen zÀhle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Trendet auf X:

VerrĂŒckt, wie jemand darĂŒber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

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