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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.321

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

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Lustige Jugendlichkeit Sprüche

Neue lustige Jugendlichkeit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alt, Humor, Jugendlichkeit, Klingelstreiche, langsam, nicht, Spaß, zu, zu alt, zu langsam

Alle lustigen Jugendlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

21 Leute checken gerade 👀

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

14 Leute checken gerade 👀

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

6 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

11 Leute checken gerade 👀

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

8 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

5 Leute checken gerade 👀

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Gesichtet auf Facebook:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Gerade geteilt über YouTube:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Frisch gepostet auf Slack:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!