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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

4.229

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Macht Lärm auf Twitch:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Soeben entdeckt auf Discord:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Frisch gepostet auf WeChat:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Soeben entdeckt auf Discord:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Start » Lustige Juli Sprüche

Lustige Juli Sprüche

Lustige Juli Sprüche bringen die Sonne direkt in deinen Feed ☀️😎! Perfekt, um heiße Tage mit einer Prise Humor zu würzen und den Sommerblues einfach wegzulachen 🌴🍦. Ob Grillparty oder Pool-Abenteuer – mit diesen Sprüchen wird der Juli garantiert zum Comedy-Highlight des Jahres! 🎉🌞

Neue lustige Juli Sprüche 👇

Alle lustigen Juli Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin genervt und wer bist du?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

19 Leute checken gerade 👀

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

7 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

6 Leute checken gerade 👀

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

7 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

7 Leute checken gerade 👀

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

7 Leute checken gerade 👀

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

4.010

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Trendet auf Discord:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Trendet auf Twitch:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jetzt live auf Reddit:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

Trendet auf LinkedIn:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jetzt live auf YouTube:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

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