Lustige Kurzurlaub Sprüche

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

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Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

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Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

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Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

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Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

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Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

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Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

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Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

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Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

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Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

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Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.