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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.315

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Gesehen bei Telegram:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jetzt live auf WeChat:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Gesehen bei Pinterest:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Soeben entdeckt auf Slack:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Geht gerade viral auf Threads:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Gesichtet auf WeChat:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Start » Lustige Auszeit Sprüche

21 Lustige Auszeit Sprüche

Lustige Auszeit Sprüche sind wie kleine Pausen für die Seele – nur mit mehr Humor und weniger Langeweile 😄☕️. Wenn der Alltag mal wieder zu viel Drama liefert, schnapp dir eine Portion Spaß zum Abschalten und Schmunzeln. Denn manchmal hilft nur noch eine freche Auszeit, um wieder frisch durchzustarten! 🎉🛋️

Neue lustige Auszeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Auszeit, Digitalisierung, ein, Gesellschaft, Jahr, Kalibrierung, kann, lang, Medien, müssen, neu, Reflexion, sich, soziale Medien, Technik, zusammenbrechen, Zusammenbruch
vor 4 Monaten

Absolut, an, Auszeit, braucht, einfach, Erholung, Faulenzen, manchmal, nichts, Nichtstun, Samstag, Schlafen, Schläft, Tag
vor 4 Monaten

Auszeit, bisschen, ein, Entspannung, haben, Medienpause, Nachrichten, Paar, Pro-Tipp, Spaß, Tage, vermeiden
vor 4 Monaten

abschalten, Auszeit, einfach, Entspannung, hinsetzen, hören, kümmern, manchmal, Musik, Musik hören, nicht, Seine, sich, sitzen, Weile, Welt, Welt vergessen
vor 4 Monaten

alle, Auszeit, Digital Detox, erste, Freizeit, Medien, müssen, Online, Präsenz, Social Media Humor, soziale Medien, Urlaub, was, Wissen
vor 4 Monaten

Alter, Auszeit, Bett, bin, ein, Erschöpfung, Humor, mich, Müdigkeit, Paar, Schlafprobleme, Tage, unbequemes Bett
vor 4 Monaten

Auszeit, Geldsorgen, keine, Kontostand, kurz, Probleme, So, Spaß, tun, Wochenende, Zeit
vor 4 Monaten

an, Ankündigung, Auszeit, Bar, Beitrag, ein, einfach, etwas, Frage, Höhle, Humor, letzten, letzter Beitrag, Lustiges, Medien, mich, nicht, soziale Medien
vor 4 Monaten

Auszeit, Montag, sich, Sonne, tun, Weile, will, zurückziehen
vor 4 Monaten

Auszeit, Entspannung, geh, Kindheit, mir, Schaukeln, Spaß

Für mehr lustige Auszeit Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Auszeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

24 Leute checken gerade 👀

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

18 Leute checken gerade 👀

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

3.889

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Beliebt auf LinkedIn:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Gesehen bei WeChat:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Gesichtet auf Threads:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

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