Lustige Juli Sprüche

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

15 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

13 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

9 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

18 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

14 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.