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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Das Handy ist eine Zigarette fĂźr die Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wäre schon hilfreich, wßrde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der BÜsewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer von euch hält sonst noch die Kßhlschranktßr auf, als wßrde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhßpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schĂśn finden.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.651

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Die Jahreszeit ist zurĂźck, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plĂśtzlich das interessanteste Buch Ăźberhaupt.

Trendet auf Reddit:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darßber nachzudenken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Trendet auf TikTok:

Je dĂźmmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Lustiger Spruch Ăźber einen faulen Samstag, entspannte, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
Ein Samstag im Pyjama-Modus: Wenn der Wecker nur dazu da ist, um sich umzudrehen! 😴🛌🍕

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige MĂśglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhĂśren.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

21 Leute checken gerade 👀

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado hĂśflich zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kĂźmmert’s, was ich denke?“

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag ja diese Fotos mit glßcklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entfßhrungsopfer.

11 Leute checken gerade 👀

MĂźsliriegel, fĂźr den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

21 Leute checken gerade 👀

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgrĂźndig“.

6 Leute checken gerade 👀

KĂśnnen wir das Internet nicht einfach komplett lĂśschen und noch mal neu anfangen?

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„MĂśchten Sie Ihren Kontostand ĂźberprĂźfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plĂśtzlich sagt: „Bitte Ăśffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Licht im Kßhlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch fĂźr andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Beliebt auf Reddit:

Ich mag verrĂźckte Leute, bis sie mich bemerken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehÜrt.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Macht Lärm auf Discord:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Wßrde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden wßrde.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder spricht davon, ßberschßssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, ßberschßssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Gerade gelandet bei Discord:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

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