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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

456

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jetzt live auf YouTube:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Gerade geteilt über Instagram:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jetzt live auf YouTube:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Gerade geteilt über Twitch:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Start » Lustige Justin Bieber Sprüche

Lustige Justin Bieber Sprüche

Lustige Justin Bieber Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt des Popstars. 🎤😆 Ob es um seine Musik, seine Shows oder einfach seinen öffentlichen Auftritt geht – witzige Kommentare rund um Justin Bieber sorgen für viele Lacher. Ein bisschen Spaß über den berühmten Sänger kann die Stimmung aufhellen und Fans sowie Kritiker gleichermaßen zum Schmunzeln bringen! 😂🎵

Neue lustige Justin Bieber Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist wie eine emotionale Achterbahnfahrt! 🎢🤣 #BiebsFanClub"

Alle lustigen Justin Bieber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Threads:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Gesehen bei Threads:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Gerade geteilt über Pinterest:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Beliebt auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Trendet auf Facebook:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

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