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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Beliebt auf Twitch:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Start » Lustige Justin Bieber Sprüche

Lustige Justin Bieber Sprüche

Lustige Justin Bieber Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt des Popstars. 🎤😆 Ob es um seine Musik, seine Shows oder einfach seinen öffentlichen Auftritt geht – witzige Kommentare rund um Justin Bieber sorgen für viele Lacher. Ein bisschen Spaß über den berühmten Sänger kann die Stimmung aufhellen und Fans sowie Kritiker gleichermaßen zum Schmunzeln bringen! 😂🎵

Neue lustige Justin Bieber Sprüche 👇

Alle lustigen Justin Bieber Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

25 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

8 Leute checken gerade 👀

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

11 Leute checken gerade 👀

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

5 Leute checken gerade 👀

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Macht Lärm auf Telegram:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Trendet auf Discord:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Beliebt auf Snapchat:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

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