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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Gesehen bei Slack:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Gesehen bei Threads:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Beliebt auf Telegram:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jetzt live auf Messenger:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Macht Lärm auf Pinterest:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Frisch gepostet auf Threads:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Witziger Spruch über einen Fünfjahresplan, um mehr Spontaneität zu gewinnen.
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Kommentar:
"Mein Fünfjahresplan: heute spontan sein, morgen vielleicht… 🤪⏳ #PlanungistAlles"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

19 Leute checken gerade 👀

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

21 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

16 Leute checken gerade 👀

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

15 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

17 Leute checken gerade 👀

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

7 Leute checken gerade 👀

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.351

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Gesehen bei Instagram:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jetzt live auf WhatsApp:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Gesehen bei LinkedIn:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

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