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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Trendet auf Messenger:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Gesehen bei Slack:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Gesichtet auf Telegram:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Witziger Spruch über unerwartete Situationen und Überraschungen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Als ob das Leben nicht schon spannend genug wäre – immer für eine Überraschung gut! 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

11 Leute checken gerade 👀

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

14 Leute checken gerade 👀

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

20 Leute checken gerade 👀

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

16 Leute checken gerade 👀

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

16 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Beliebt auf Threads:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Kürzlich geteilt auf X:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Frisch gepostet auf Discord:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Macht Lärm auf Threads:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

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