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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

676

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Gerade geteilt über Instagram:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Geht gerade viral auf Threads:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

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Lustige Kackbratze Sprüche

Neue lustige Kackbratze Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bist, Dich, eigentlich, ein, fehlt, gelesen, Haken, Humor, ignoriert, Kackbratze, noch, WhatsApp

Alle lustigen Kackbratze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

5 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

15 Leute checken gerade 👀

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

19 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

7 Leute checken gerade 👀

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

9 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

12 Leute checken gerade 👀

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

21 Leute checken gerade 👀

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

17 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

874

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Trendet auf Discord:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Trendet auf Pinterest:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Trendet auf WeChat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Trendet auf Snapchat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Gesichtet auf Threads:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.