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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Gerade geteilt über Facebook:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Macht Lärm auf Threads:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Gerade geteilt über TikTok:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Start » Lustige Haken Sprüche

Lustige Haken Sprüche

Lustige Haken Sprüche 🎣 bringen nicht nur Anglerherzen zum Lachen, sondern fangen auch den Humor in jedem Alltag ein! Ob beim nächsten Angelausflug oder einfach so – mit einem frechen Spruch am Haken wird jeder Fang zum Highlight. Also Leinen los und bereit für eine Portion Spaß, die garantiert anbeißt! 😄✨

Neue lustige Haken Sprüche 👇

Alle lustigen Haken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

14 Leute checken gerade 👀

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

6 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

15 Leute checken gerade 👀

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Macht Lärm auf TikTok:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Trendet auf WhatsApp:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Trendet auf Messenger:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

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