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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Gesehen bei X:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Trendet auf TikTok:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Trendet auf WeChat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Gesehen bei Telegram:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Start » Lustige Kakerlake Sprüche

Lustige Kakerlake Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

18 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Macht Lärm auf Messenger:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Frisch gepostet auf X:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Jetzt live auf X:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Gesehen bei Facebook:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Frisch gepostet auf X:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Gerade geteilt über Messenger:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Macht Lärm auf Slack:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

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