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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Gesichtet auf X:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Gesehen bei YouTube:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jetzt live auf Threads:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Humorvoller Spruch über Freundschaft und Chaos, locker und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Zusammen verkacken wir das richtig gut! 💩🤣 #TeamVerkacken"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

20 Leute checken gerade 👀

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

18 Leute checken gerade 👀

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

19 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

5 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

22 Leute checken gerade 👀

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

10 Leute checken gerade 👀

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Beliebt auf Reddit:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Soeben entdeckt auf X:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Gesehen bei Telegram:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jetzt live auf Threads:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Gesichtet auf Threads:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

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