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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

950

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Beliebt auf Reddit:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Gerade geteilt über Messenger:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Geht gerade viral auf X:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Start » Lustige Kampfkunst Sprüche

Lustige Kampfkunst Sprüche

Lustige Kampfkunst Sprüche bringen Schwung in jeden Trainingsraum und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 🥋😂 Ob Kick, Punch oder Meditation – mit einem Augenzwinkern trifft man hier immer ins Schwarze 🎯 Also schnall dich an und lass dich von witzigen Weisheiten rund ums Kämpfen und Zen überraschen! 🥊🤣

Neue lustige Kampfkunst Sprüche 👇

Alle lustigen Kampfkunst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

9 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

16 Leute checken gerade 👀

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

16 Leute checken gerade 👀

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

25 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Verbreitet sich schnell über X:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Trendet auf Discord:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

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