Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.258

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Gesehen bei Pinterest:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Macht Lärm auf Threads:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Beliebt auf Instagram:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Start » Lustige Kampfkunst Sprüche

Lustige Kampfkunst Sprüche

Lustige Kampfkunst Sprüche bringen Schwung in jeden Trainingsraum und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 🥋😂 Ob Kick, Punch oder Meditation – mit einem Augenzwinkern trifft man hier immer ins Schwarze 🎯 Also schnall dich an und lass dich von witzigen Weisheiten rund ums Kämpfen und Zen überraschen! 🥊🤣

Neue lustige Kampfkunst Sprüche 👇

Alle lustigen Kampfkunst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

21 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

16 Leute checken gerade 👀

Aktueller Status: Fett und fertig.

14 Leute checken gerade 👀

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

13 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.019

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Gesichtet auf Discord:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Beliebt auf YouTube:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Gesehen bei Snapchat:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

© 2026

Zurück auf Los! ↑