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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.444

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Gesehen bei Twitch:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Gerade geteilt über X:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Beliebt auf WeChat:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Macht Lärm auf Instagram:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Gesehen bei Reddit:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Frisch gepostet auf YouTube:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Start » Lustige Kampfkunst Sprüche

Lustige Kampfkunst Sprüche

Neue lustige Kampfkunst Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Karate-Meister in the making! 🥋🕷️😄 #oops #KarateSpider"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Schla Fen – die Kunst des Schlafens oder Kampfens? 🥋💤😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Spinnenweben sind die besten Kung Fu Trainer! 🕷️💥💪"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein Meister der Gelassenheit! 🥋💩 #Achscheissdrauf"

Mehr lustige Kampfkunst Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Kampfkunst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Gesehen bei Reddit:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Beliebt auf LinkedIn:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Trendet auf Slack:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

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