Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

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Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

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Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

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In dubio Prosecco!

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Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

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Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

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„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

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Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

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„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

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Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

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Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.