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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.773

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Gesehen bei X:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Beliebt auf Twitch:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Gerade gelandet bei X:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Start » Lustige Kanarienvogel Sprüche

Lustige Kanarienvogel Sprüche

Lustige Kanarienvogel Sprüche bringen jeden Vogel-Fan zum Schmunzeln 🐦😂 Ob freche Flatterfreunde oder piepsige Plaudertaschen – diese Sprüche zwitschern mehr Spaß als jeder Morgengesang! Also schnapp dir deinen imaginären Schnabel und lass dich von federleichten Wortspielen verzaubern 🎤✨ Vogel-Liebe war noch nie so witzig!

Neue lustige Kanarienvogel Sprüche 👇

Alle lustigen Kanarienvogel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Gesehen bei LinkedIn:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Jetzt live auf X:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Beliebt auf Slack:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Trendet auf X:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

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