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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Macht Lärm auf TikTok:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Gesichtet auf WhatsApp:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Gesichtet auf Facebook:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Frecher, humorvoller Spruch über Menschen, die ständig essen und trotzdem schlank bleiben.
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Kommentar:
"Vielleicht sind sie einfach zu beschäftigt, um zuzunehmen 🤷‍♂️🍔🏋️‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

13 Leute checken gerade 👀

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

12 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

15 Leute checken gerade 👀

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Trendet auf WeChat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jetzt live auf Threads:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Gesehen bei LinkedIn:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Gesehen bei WhatsApp:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Gesichtet auf Discord:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

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