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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Gesehen bei Telegram:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Beliebt auf Facebook:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Gerade geteilt über TikTok:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Frecher, humorvoller Spruch über Menschen, die ständig essen und trotzdem schlank bleiben.
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Kommentar:
"Vielleicht sind sie einfach zu beschäftigt, um zuzunehmen 🤷‍♂️🍔🏋️‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

16 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

23 Leute checken gerade 👀

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

8 Leute checken gerade 👀

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

15 Leute checken gerade 👀

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

23 Leute checken gerade 👀

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.316

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Gesehen bei WeChat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Trendet auf Telegram:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Frisch gepostet auf X:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Gerade geteilt über Facebook:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

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