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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.211

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Beliebt auf Reddit:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Gerade geteilt über TikTok:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Frisch gepostet auf Facebook:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Gesehen bei X:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Start » Lustige Parfüm Sprüche

13 Lustige Parfüm Sprüche

Lustige Parfüm Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Duft! 🌸😂 Sie bringen frischen Wind in jede Unterhaltung und sorgen dafür, dass man nicht nur gut riecht, sondern auch gute Laune verbreitet. Ob als witzige Bemerkung über den Lieblingsduft oder als Scherz über den Duft des Tages – sie lassen garantiert jeden schmunzeln. 😄✨

Neue lustige Parfüm Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Duft, Eau du Fröhliche, eigentlich, erfunden, Humor, keiner, noch, Parfüm, warum, Weihnachten, Wortspiel
vor 2 Monaten

Bahn, bekommt, egal, Geruch, Humor, jemand, Kopfschmerzen, mir, öffentliche Verkehrsmittel, Parfüm, wieder
vor 2 Monaten

Duft, geben, Musik, Parfüm, Shazam, Spaß, Technologie, Wunsch, wünschte, Würde
vor 2 Monaten

Alltagssituation, Bahn, ein, Frau, Humor, mir, Parfüm
vor 2 Monaten

Accessoire, betreten, Duft, ein, gedacht, Humor, Kanarienvogel, nicht, Parfüm, Raum, sofort, Töten, Überraschung, zu
vor 2 Monaten

an, Fliegen, Follower, gekauft, Humor, liegen, Parfüm, Sozialen Medien, Sterben, Witz
vor 2 Monaten

Alltag, Bahn, Beobachtung, dran, ein, etwas, Frau, Humor, mir, Parfüm, Witz
vor 2 Monaten

Haare, Parfüm, Werbung, Wind, Wochenende
vor 3 Monaten

Bitte, Dummheit, gerade, Gesicht, Humor, mich, Parfüm, passt, Selbstironie, Witz, zu
vor 3 Monaten

aussteigen, bekommt, Humor, Leute, nicht, noch, Parfüm, Stationen, Steigen, Verkehr, Warten, weiter, zwei

Für mehr lustige Parfüm Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Parfüm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

16 Leute checken gerade 👀

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

23 Leute checken gerade 👀

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

16 Leute checken gerade 👀

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

13 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

13 Leute checken gerade 👀

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

12 Leute checken gerade 👀

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

14 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

22 Leute checken gerade 👀

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.803

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jetzt live auf WeChat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Trendet auf Pinterest:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Trendet auf Instagram:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Trendet auf Twitch:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

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