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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

140 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.922

Lustige Sprüche Themen

22.588

Lustige Sprüche Bilder

20.922

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.522

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Gesehen bei WhatsApp:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Gesehen bei Messenger:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Trendet auf Threads:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Start » Lustige Kardashian Sprüche

Lustige Kardashian Sprüche

Lustige Kardashian Sprüche sind der perfekte Weg, um den Glamour und die Dramen der berühmten Familie mit einem Augenzwinkern zu betrachten. Ob es um Mode, Make-up oder die neusten Schlagzeilen geht, diese Sprüche treffen den Nagel auf den Kopf und sorgen für gute Laune. Mit lustigen Kardashian Sprüchen ist Spaß garantiert!

Neue lustige Kardashian Sprüche 👇

Alle lustigen Kardashian Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

20 Leute checken gerade 👀

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

20 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

13 Leute checken gerade 👀

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

21 Leute checken gerade 👀

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Jetzt live auf Reddit:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Gerade geteilt über X:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

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