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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Gesehen bei Instagram:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jetzt live auf Instagram:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Trendet auf Facebook:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Humorvoller Spruch über die lustige Frage nach Werwolf-Rollen und Freundschafts-Witze.
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Kommentar:
Klar, die Rolle gibt's wirklich! Sie sorgt dafür, dass alle anderen Rollen vor Lachen umfallen! 😂🌕🐺

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

18 Leute checken gerade 👀

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

24 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

5 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

5 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Gesichtet auf WeChat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Gerade gelandet bei Discord:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Gesehen bei Messenger:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Frisch gepostet auf X:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jetzt live auf WeChat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Gesehen bei Twitch:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

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