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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.005

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Gerade gelandet bei Telegram:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Gerade gelandet bei Reddit:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Soeben entdeckt auf Slack:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Start » Lustige Heiraten Sprüche

50 Lustige Heiraten Sprüche

Lustige Heiraten Sprüche bringen jede Hochzeit zum Lachen und machen den besonderen Tag noch unvergesslicher. 💍😂 Ob als Teil der Hochzeitseinladung, in einer Rede oder einfach als humorvolle Bemerkung während der Feier – diese Sprüche sorgen für jede Menge gute Laune und unterstreichen, dass Humor ein wichtiger Bestandteil jeder Ehe ist. 🥂🤣

Neue lustige Heiraten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Affäre, bereit, Beziehung, bin, Eifersucht, fremdgehen, haben, Heiraten, Humor, Junge, junge Leute, Leute, was, zu
vor 3 Monaten

anderen, Beispiel, Beziehung, Ehe, Ehealltag, Enttäuschung, gelernt, Heirat, Heiraten, heiratet, Humor, Ironie, jemand, jemanden, Lernen, Partnerschaft, viel
vor 3 Monaten

an, bevor, Beziehung, denn, Ehe, genau, Heiraten, jemanden, kauen, kaut, Lebenspartner, Rest, Soundtrack
vor 3 Monaten

25, Alter, an, arbeiten, bekommen, Beziehung, denn, Entscheidung, fängt, hab, Heiraten, Humor, Kinder, Mädels, mehr, nicht, So, Uns, Vernunft, vernünftig, Verstand, verstanden, warum, zu
vor 3 Monaten

ärgern, Beziehung, Ehe, einmal, gerne, Glaube, Heiraten, Humor, Ironie, jemanden, nicht, noch, Streit, tot, Uns, Würde
vor 3 Monaten

Beziehungen, bringt, Dumme, dumme Ideen, Heiraten, Humor, Ideen, Leute, Liebe, manche, Verliebtsein
vor 3 Monaten

angeschrien, Beziehungen, bringen, dafür, erwarten, Heiraten, Humor, kann, Spaß, unnötiges Zeug, Zeug, zu
vor 3 Monaten

Beziehung, bist, Dorf, Ex, Heiraten, heiratet, Humor, los, Nachbarin, Nachbarschaft
vor 3 Monaten

behandelt, Beziehungen, Dummen, Fragen, Heiraten, Humor, Liebe, Mann, NASA, Probleme
vor 3 Monaten

Andere, Ben, Ben Affleck, Beziehung, Drama, getrennt, Heiraten, Humor, Jennifer Lopez, Kinder, Leute, Liebe, sich, Single, verlobt, wieder, Zeit, zusammen

Für mehr lustige Heiraten Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Heiraten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

24 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

5 Leute checken gerade 👀

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

7 Leute checken gerade 👀

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

15 Leute checken gerade 👀

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

20 Leute checken gerade 👀

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

6 Leute checken gerade 👀

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.395

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Gesehen bei LinkedIn:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Geht gerade viral auf Reddit:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jetzt live auf Instagram:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Gerade gelandet bei Reddit:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Gerade geteilt über YouTube:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

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