Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

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Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

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Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

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Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

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Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

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Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

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Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

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Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

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Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

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Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

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Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.