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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.776

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Beliebt auf WeChat:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Frisch gepostet auf Discord:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Kürzlich geteilt auf X:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Jetzt live auf LinkedIn:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Trendet auf X:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Frisch gepostet auf YouTube:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Trendet auf Threads:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Start » Lustige Kaufentscheidung Sprüche

Lustige Kaufentscheidung Sprüche

Lustige Kaufentscheidung Sprüche bringen die Kunst des spontanen Shoppen auf ein neues Level 😂🛍️ Ob du gerade überlegst, ob dieser XXL-Kaktus wirklich dein Leben bereichert oder ob der dritte Paar Schuhe im Regal eine clevere Investition ist – hier findest du den perfekten humorvollen Begleiter für deine Einkaufsabenteuer! 🎉💸 Lass dich zum Schmunzeln bringen und feiere die kleinen Alltagsentscheidungen mit einer Prise Spaß!

Neue lustige Kaufentscheidung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen Kaufentscheidung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

19 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

7 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

16 Leute checken gerade 👀

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

8 Leute checken gerade 👀

Single bleiben, Stress vermeiden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Trendet auf Messenger:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Frisch gepostet auf WeChat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Gesehen bei YouTube:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

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