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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.014

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Beliebt auf WhatsApp:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Trendet auf Pinterest:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Macht Lärm auf Slack:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Trendet auf Twitch:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Gesehen bei Reddit:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Start » Lustige Kaufentscheidung Sprüche

Lustige Kaufentscheidung Sprüche

Lustige Kaufentscheidung Sprüche bringen die Kunst des spontanen Shoppen auf ein neues Level 😂🛍️ Ob du gerade überlegst, ob dieser XXL-Kaktus wirklich dein Leben bereichert oder ob der dritte Paar Schuhe im Regal eine clevere Investition ist – hier findest du den perfekten humorvollen Begleiter für deine Einkaufsabenteuer! 🎉💸 Lass dich zum Schmunzeln bringen und feiere die kleinen Alltagsentscheidungen mit einer Prise Spaß!

Neue lustige Kaufentscheidung Sprüche 👇

Alle lustigen Kaufentscheidung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

10 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

19 Leute checken gerade 👀

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

13 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

21 Leute checken gerade 👀

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

7 Leute checken gerade 👀

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

17 Leute checken gerade 👀

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

8 Leute checken gerade 👀

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.650

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Geht gerade viral auf Reddit:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Gesichtet auf Telegram:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Soeben entdeckt auf X:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

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