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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.344

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Gesehen bei Instagram:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Gesehen bei X:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Gerade geteilt über TikTok:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Start » Lustige Meter Sprüche

13 Lustige Meter Sprüche

Lustige Meter Sprüche bringen jede Länge auf den Punkt – und das mit einem Augenzwinkern! 📏😂 Ob beim Messen, Angeben oder einfach nur zum Schmunzeln: Hier wird der Meter zum Star der Show. Bereit für eine Portion Humor, die garantiert nicht zu kurz kommt? 🚀✨

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufstehen ist Gift.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

24 Leute checken gerade 👀

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

23 Leute checken gerade 👀

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

24 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

17 Leute checken gerade 👀

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

23 Leute checken gerade 👀

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

20 Leute checken gerade 👀

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

12 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Frisch gepostet auf Messenger:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

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