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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.982

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Start » Lustige Meter Sprüche

13 Lustige Meter Sprüche

Lustige Meter Sprüche bringen jede Länge auf den Punkt – und das mit einem Augenzwinkern! 📏😂 Ob beim Messen, Angeben oder einfach nur zum Schmunzeln: Hier wird der Meter zum Star der Show. Bereit für eine Portion Humor, die garantiert nicht zu kurz kommt? 🚀✨

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

19 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

12 Leute checken gerade 👀

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

9 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

14 Leute checken gerade 👀

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.841

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Beliebt auf Telegram:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Trendet auf Messenger:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Trendet auf Discord:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Frisch gepostet auf Slack:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

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