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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Gesehen bei Reddit:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Gesichtet auf Snapchat:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Start » Lustige Stirbt Sprüche

34 Lustige stirbt Sprüche

Lustige stirbt Sprüche bringen Schwung in jeden ernsten Moment 💀😂! Wer sagt, dass das Ende immer traurig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor verwandeln wir das Thema Sterben in einen witzigen Party-Gag – perfekt, um gute Laune auch in dunklen Zeiten zu verbreiten. Bereit für schwarzhumorige Lacher? Let’s go! 🎉✨

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

25 Leute checken gerade 👀

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

22 Leute checken gerade 👀

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

11 Leute checken gerade 👀

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

20 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

22 Leute checken gerade 👀

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

6 Leute checken gerade 👀

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Trendet auf Instagram:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Gesehen bei X:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Gesehen bei TikTok:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

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