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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.695

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Soeben entdeckt auf Discord:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Frisch gepostet auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Start » Lustige Kein Problem Sprüche

Lustige Kein Problem Sprüche

Lustige Kein Problem Sprüche sind wie der beste Freund, der immer cool bleibt, egal wie chaotisch es wird 😎🙌. Wenn das Leben mal wieder einen Streich spielt, zaubern sie dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht – Problem? Pff, kein Thema! 😜✨ Perfekt, um entspannt durch den Alltag zu cruisen und mit Humor jede Herausforderung locker zu nehmen. Ready für eine Portion gute Laune?

Neue lustige Kein Problem Sprüche 👇

Alle lustigen Kein Problem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich blamiere mich vor mir selbst.

17 Leute checken gerade 👀

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

15 Leute checken gerade 👀

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

21 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jetzt live auf Discord:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Trendet auf Instagram:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Geht gerade viral auf Threads:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

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