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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Gesichtet auf Slack:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Gerade geteilt über Reddit:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Beliebt auf Snapchat:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Start » Lustige Gedankenlesen Sprüche

Lustige Gedankenlesen Sprüche

Lustige Gedankenlesen Sprüche sind wie kleine Telepathie-Detektive 🕵️‍♂️🧠 – sie fangen deine verrücktesten Hirngespinste ein und zaubern dir ein Grinsen ins Gesicht! Wer braucht schon Wahrsager, wenn man mit einem Augenzwinkern die Gedanken anderer auf den Punkt bringen kann? 😜✨ Tauche ein in die Welt der witzigen Gedankenblitze und lass dich überraschen, was im Kopf so alles abgeht!

Neue lustige Gedankenlesen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

9 Leute checken gerade 👀

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

17 Leute checken gerade 👀

Blutgruppe: Nutella.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

24 Leute checken gerade 👀

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

18 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

10 Leute checken gerade 👀

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.377

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Macht Lärm auf Pinterest:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Beliebt auf YouTube:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

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