Lustige keinen Job Sprüche

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

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Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

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Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

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Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

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Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

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Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

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Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

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Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

8 Leute checken gerade 👀

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

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Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

18 Leute checken gerade 👀

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!