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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.605

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Trendet auf Messenger:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Gerade geteilt über Facebook:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Missachtung im Alltag.
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Kommentar:
"Die arme Wäsche hat auch Gefühle! 🧺 Aber hey, sie hat ja immerhin dich, um sie zu trösten! 🤣"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

6 Leute checken gerade 👀

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

20 Leute checken gerade 👀

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

15 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

6 Leute checken gerade 👀

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

13 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

17 Leute checken gerade 👀

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Gerade geteilt über Reddit:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Gesichtet auf Discord:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Gesehen bei Snapchat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Macht Lärm auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Gesehen bei X:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

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