Lustige Keksdosen Sprüche

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

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Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

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Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

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Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

25 Leute checken gerade 👀

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

23 Leute checken gerade 👀

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

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Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

24 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

7 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

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Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

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Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.