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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jetzt live auf YouTube:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Gerade geteilt über Twitch:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Gesichtet auf Messenger:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Macht Lärm auf Slack:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Kürzlich geteilt auf X:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

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Lustige Kerne Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

20 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

22 Leute checken gerade 👀

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

21 Leute checken gerade 👀

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

14 Leute checken gerade 👀

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

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