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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wĂźnscht, ihr Mann wĂźrde wieder arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meinem Geburtstag mĂśchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habt ihr schon darßber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hÜrt man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Wenn die Christen das Kamasutra verÜffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

SchĂśn, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jetzt live auf Pinterest:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Gerade gelandet bei Telegram:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sorry, hab nicht zugehĂśrt, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Frisch gepostet auf Instagram:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Trendet auf LinkedIn:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Trendet auf X:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer KĂśrper bedeckt ist.

Jetzt live auf Discord:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Trendet auf Snapchat:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden wßrden.

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Witziger Spruch Ăźber lange Tage und den ersten Montag nach Ferien.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Da lob ich mir doch lieber einen langen Montag nach den Ferien! 🤣☕️ #Montagsmood"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen RĂźssel bekommen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wĂźrde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Supermärkte verschenken ßbrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen kÜnnen als die Security.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mĂśgen.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

18 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

25 Leute checken gerade 👀

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

20 Leute checken gerade 👀

Herzlichen GlĂźckwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

16 Leute checken gerade 👀

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

25 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

10 Leute checken gerade 👀

Sie spricht nicht gern darĂźber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im FrĂźhjahr ihre Betten ausschĂźttelt. Frau Polle.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale erĂśffnet.

17 Leute checken gerade 👀

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, fĂźr ihn war, aber ich habe nur mich selbst gekĂźsst.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. NatĂźrliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie soll man denn MĂźll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arschkriechen gehĂśrt nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zu blĂśd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tagsßber mßde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Sexting ist nichts fĂźr mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach ßberall hinlaufen muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Trendet auf TikTok:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter MÜbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

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