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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei fĂźr mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu ungeil fĂźr Tinder. Zu alt fĂźr Snapchat. Zu dumm fĂźr Twitter. Zu arm fĂźr Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kleide mich nicht fßr Frauen. Ich kleide mich nicht fßr Männer. Ich kleide mich hauptsächlich fßr das Wetter.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel Üfter zu Rap-Battles herausgefordert werden wßrde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich Ăźber den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nĂśtig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung Ăźber die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Trendet auf WeChat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Gerade gelandet bei Slack:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier Ăśffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr GlĂźck mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Macht Lärm auf Twitch:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jetzt live auf X:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Gesehen bei Slack:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Gesehen bei YouTube:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute frßher zu verlassen.

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Witziger Spruch Ăźber lange Tage und den ersten Montag nach Ferien.
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Kommentar:
"Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Da lob ich mir doch lieber einen langen Montag nach den Ferien! 🤣☕️ #Montagsmood"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stĂśhn“ anstatt zu stĂśhnen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glĂźcklich macht.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Showreel fĂźr Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhĂśre“.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemĂźtlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

8 Leute checken gerade 👀

MÜge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte fĂźr alle Ăźber 30 kostenlos sein.

23 Leute checken gerade 👀

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

18 Leute checken gerade 👀

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen TĂźr kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

12 Leute checken gerade 👀

Unter meinem Bett kĂśnnen sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

24 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

6 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder wĂźrden nie…“ Spoiler: Doch, wĂźrden sie.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeit ist toll! Ich kĂśnnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kßndigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, wßrden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht ßberprßfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies Ăźberhaupt bis hierhin geschafft haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wßnschte, es gäbe Trailer fßr Menschen. Dann kÜnnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Beliebt auf WhatsApp:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Gesehen bei Telegram:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Macht Lärm auf Facebook:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafĂźr, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Mann braucht ein HÜrgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlßssel zu unserer glßcklichen Ehe ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafßr sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

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