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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Trendet auf Messenger:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Gesehen bei Pinterest:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstakzeptanz und Elternwitz.
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Kommentar:
"Schäme dich nicht für das, was du bist. Deine Eltern haben schließlich hart dafür gearbeitet! 😜👨‍👩‍👧‍👦"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

19 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

7 Leute checken gerade 👀

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

10 Leute checken gerade 👀

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

11 Leute checken gerade 👀

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Frisch gepostet auf X:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Gerade geteilt über Discord:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Gesehen bei X:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jetzt live auf Instagram:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

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